Recalculando mi ruta

   Perdí el rumbo, se me descolocaron los mapas de la vida y perdí el rumbo, hubo meses que me quedé encallado en  una isla muy fría y oscura, y otros tantos que estuve varado a la deriva de un mar mucho mas picado del que podía resistir,  perdí la perspectiva, y las ganas de seguir remando, estaba solo en mi barco, y no podía compartir delirios con nadie mas, fueron días de angustia y de dolor, de furia y desazón, pero a final , casi por arte de magia y sin darme cuenta, algo me está ayudando a recalcular mi ruta para volver sano y salvo a puerto, al puerto de la vida.

   Tengo secuelas de esas largas y dolorosas noches, me he vuelto mucho mas receloso, y acostumbrado, como estaba, a guardarme las quejas, ahora no puedo reprimirme y exploto por cosas q me irritan, aunque sea lo más mínimo, convierto la picadura de un mosquito en el mordisco de un tiburón y necesito que los que están a mi alrededor tengan mucha mas paciencia de la que me merezco, pero estas secuelas son pasajeras,  se han producido por un exceso de dolor y tal cual como han venido se marcharan para dejarme ser completamente feliz.

Olvidar

Hace días que no soy capaz de escribir ni una línea completa para describir como me siento, supongo que porque tengo muchos sentimientos encontrados, o porque he perdido la inspiración o la forma de contarlo.

Todo se puede resumir en una sola idea, que en la vida nunca hay vuelta atrás, y que  hay cosas que ves venir mucho tiempo antes de que pasen, es como la crónica de una muerte anunciada, pues igual, solo que todos nos ponemos una venda, o ponemos la otra mejilla, y no queremos ver lo que en realidad no tiene remedio, no digo q no volveré a cometer los mismos errores en el futuro, porque eso nunca se sabe, pero creo que yo al menos, me siento bien con las decisiones que tomé en el pasado, con la ayuda que presté aunque haya sido tan poco valorada.

Hay gente que no se da cuenta, que muchas de las cosas que tienen o de las cosas que han logrado ser, o muchos de los aspectos de su propio carácter las han conseguido por el apoyo de otras personas que creyeron en ellas y que las consolaron en momentos difíciles, que  pusieron su hombro para que lloraran en él y la otra mejilla en la que se les descargaban iras que no habían sido provocadas por ellos. Pero en fin,  no todo el mundo sabe valorar  la gente que tiene, o que tuvo a su alrededor y alguien me dijo una vez, que todo es cíclico y vuelve.

Al menos siempre dormiré con la conciencia tranquila, porque  se que nunca he hecho daño a nadie conscientemente, aunque en este mundo en el que vivimos, de niños mimados y caprichosos que cuando se cansan de un juguete lo rompen y lo apartan a un rincón de la habitación no todo el mundo puede hacer lo mismo, y si lo hace es porque se escudan en echar la culpa de sus propias miserias a los demás.

En fin,  que es difícil esto de comprender que el pasado nunca vuelve, y que una vez que alguien te hace daño, pero daño de ese  que duele hasta ahogarte, nunca  puedes volver  a sentir el mismo amor puro del principio, y como la máquina del tiempo aun no existe, y no se puede retroceder para empezar de nuevo, no queda mas remedio que asumir el dolor y  el daño, y olvidar.

Olvidar, algo tan fácil de escribir, pero tan complicado de hacer. 

Las tres palabras

Desde el insomnio de una noche oscura, miraba por la ventana y no hallaba nada,

Ni un ápice de claridad, ni un camino que seguir, ni una vela encendida que me guiara  por el sendero de la vida.

Desde el dolor de mis recuerdos  no veía la forma de olvidarlos, no era capaz de olvidar el amor que aún corría por mis venas, no podía depurar toda la sangre sucia y corroida por el  paso del tiempo.

Desde lo mas profundo de mi alma sentía una gran pena, solo sentida por las  pérdidas irreparables.

Tu dijiste 3 palabras, y con ellas  sentenciaste 3 años.

Siempre fuiste tu el que lo decidió todo, el empezar, el donde ir, y como no, el final de la historia.

Mi amargura se veía reflejada en mis ojos tristes, esos ojos verdes que no recobraban  la alegría de la inocencia perdida.

No era capaz de suplirte con nada, no te borras de mi recuerdo, aunque se, que yo ya no estoy en el tuyo, todo es mas duro desde dentro, y muy fácil desde fuera.

Todo duele tanto como mil cortes hechos con el cuchillo mas afilado del segundo cajón de la cocina.

Parece mentira que tres palabras sentencien tres años.

Parece una locura que en una tarde todo desaparezca

Parece imposible que mis ojos no logren brillar con luz propia.

Recuerdo el mes de julio, aun recuerdo la última tarde que nos vimos, aun te veo partir a tu portal, aun oigo tus palabras, y si me esmero un poco aun siento el beso del final.

Y que pasen 4 meses, y que pasen 4 años, y que los recuerdos sean olvidos, y los olvidos sueños de una época dorada y efímera.

Y que deje de doler, y que la noche oscura se transforme ya en un claro y maravilloso día soleado.

Carta al 2010

Son las dos y cuarto de la madrugada del 3 de diciembre, estamos a días de terminar este año y  como siempre, o como algunas veces, hago  balance de lo ganado y  de lo perdido y esta vez ganan las pérdidas, es triste, pero bueno, es así y tampoco es algo que yo pueda cambiar, no pasa nada, a veces se gana y otras se pierde,  tuve la amarga sensación de perderlo todo, y tuve que recuperarme en silencio bajo la sombra de mi flexo anarajando de mi mesilla de noche, con pocas pero importantes personas que me consolaron, con mas secretos de los que necesito para vivir, tuve que empezar de cero, de nuevo, reconstruir lo construido, abandonar los sueños rotos; una vez mas tocó empezar, no pasa nada , no es la primera vez, pero no por eso esta fue menos dolorosa,  tuve un rápido y fugaz ascenso que solo se quedó en  eso, en un ascenso que bajó casi tan rápido como baja una pastel de manzana si  abres la puerta del horno a destiempo; me quedé en mitad del puente y por unos momentos me vi caer al abismo de nuevo y sin paracaídas, solo por unos cortos e imprecisos momentos. No mas de dos.

Es muy doloroso sentir que mueres por dentro y no poderlo gritar a los cuatro vientos, es muy desagradable sentir que te ahogas en tu llanto, y que no puedes parar de llorar.

Hoy he cerrado otro capítulo, no quiero dejar nada pendiente para el 2011 porque éste, será mi año, cambia la década, y yo con él  cambiaré de década también, así que lo espero con ganas, y  brindaré por ello con un anillo de oro en mi copa de cava el día que todo acabe, y no podré por menos que llorar un poquito por este año que se escapa, que comenzó mágico, y que no va a terminar tan bien como yo me hubiera imaginado.

En fin, son delirios de una canción triste que me hace reflexionar en alto y compartirlo con los pocos lectores de mi blog. son sueños partidos, quizá por el día que es hoy, y lo que significa para mi.

Al fin descanso

Reeditando uno de mis escritos pasados,  en una tarde fría y gris, con una taza de café caliente y sonando de fondo la melodía del Concierto de Aranjuez, tocado por Narciso Yepes.

Recién llegado...

Se acabó.... al fin descanso.Cierro los ojos y escucho el mar... cierro los ojos y te veo salir de esa estación de tren por última vez... gracias por dejarme ese buen sabor de boca después de todo... creo que nunca olvidaré estos tres dias.... el sentir esa angustia desaforada sin consuelo... esas lágrimas de dolor... esa soledad tan tan grande....pero yo tengo una teoria y es que debes arrepentirte de lo que hagas y no de lo que dejes sin hacer, y he de ser y soy consecuente con ella... porque los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no hacemos.Aún asi, aún después de haberme dado el mayor batacazo de mi vida, de haberme caido hasta el más profundo de los pozos en los que nunca pensé ni por curiosidad el asomarme.. aún asi. no me arrepiento....he conseguido lo que queria. ...cerrar capitulo.y bueno .... nose... empezar sin ti.

Al fin descanso. al fin me quedo trankilo.., al fin se que no me amas... al fin pude decirte todo lo que siento.... al fin descubrí que no fue nuestro momento... que se rompió la cuerda... que no voy a tener mi merecida primera oportunidad... que la distancia si es el olvido...que alguien te obligó a que dejaras de amarme,que juntos en la misma ciudad hubieramos sido muy felices.. que no me queda rabia, ni rencor, ni odio, ni siquera esperanza... que solo quedan recuerdos,una pequeña cajita de recuerdos. recuerdos de un año y medio en el que he evolucionado tanto, que la gente que lleve mucho tiempo sin verme no me reconoceria.

Al fin me crees,Al fin te creo, al fin sabes que no iba buscando una oportunidad, o al menos no era esa mi primera intención, que solo queria oir tu voz al decirme que no me quieres y que oyeras mi voz al decirte que no fui yo el que te fallé ,he hecho mas de lo que deberia haber hecho por ti... pero tu no me lo pediste,y por lo tanto no me lo agradeceras nunca, lo hize porque quise, porque lo necesitaba, porque para mi hoy 31 de mayo es el dia que acaba nuestra historia .Necesitaba cerrar esta puerta, necesitaba un final.. lo pedia a gritos... sin un final nunca podria abrir ni la mas mínima ventana,siento no poder desearte felicidad en tu nueva puerta abierta, pero si te la deseara mentiria, como mentiria si te dijera que quiero ser tu amigo... se que estas ahí, pero creo que te olvidaras... que no me llamaras... que no me escribiras... que dejaras que sea un recuerdo...

¿Ahora?.... tiempo... solo tiempo.... ,el tiempo pone las cosas en su sitio, el tiempo calmará el dolor que hoy siento, y el tiempo hará que me olvide de llorar... y solo el tiempo te ayudará a entenderte a ti mismo.

Ni un segúndo

Hoy voy ha hacer algo que no suelo hacer, y es copiar la letra de una canción, pero me parece perfecta, digna de  ser leida.

NI UN SEGUNDO.

Sin ti se han ido tantas cosas en mi vida
no es nada ya como lo conocía
cambió la vida entera de color.

Se fue la huella que dejabas con tus dedos
se fueron los altares y los credos
las reglas que inventaste con tu amor
y no pienses ni un segundo
en regresar por el camino que te vio partir
porque sin ti, porque sin ti
no queda nada del dolor que me causó
de mendigarte por un beso
yo volví a encontrar la libertad que se escapó
mi corazón estaba preso
se disipó la oscuridad en mi interior
y ahora veo que tu amor no era amor,
tal vez te duela,
pero desde que te fuiste,
me siento mucho mejor.

Sin ti ha vuelto a entrar la luz por la ventana
he vuelto a sonreír por las mañanas
sin miedo a que alguien me diga que no.

Se fue la huella que dejabas con tus dedos
se fueron los altares y los credos
y las reglas que inventaste con tu amor
y no pienses ni un segundo
en regresar por el camino que te vio partir
porque sin ti, porque sin ti
no queda nada del dolor que me causó
de mendigarte por un beso
yo volví a encontrar la libertad que se escapó
mi corazón estaba preso
se disipó la oscuridad en mi interior
y ahora veo que tu amor no era amor,
tal vez te duela,
pero desde que te fuiste,
me siento mucho mejor.

Tal vez te duela,
pero desde que te fuiste,
me siento mucho mejor.

Que razón tenía mi jefe

Que razón tenía mi jefe al decirme que nadie es imprescindible en el trabajo, ni en la vida, añado yo.

Que razón tenían los ancianos al advertirme de que no habrá suficiente sufrimiento que pueda destruirte por completo.

Que razón tenía mi madre al decirme que hay q resignarse con lo que te toca vivir.

Que razón tuviste al decirme que hay que luchar por lo que se quiere.

Que razón tienen las canciones que escucho, esas que hablan de amor, de desamor, de relaciones rotas o las que alaban esas relaciones que están empezando, las que hablan de la vida, de los sueños, de las pesadillas, del ayer, del mañana, del hoy, de ti , de mi, de ellos, de la muerte de ese ser querido que tanto duele.

Que razón tengo  al seguir viéndome como me veo. Que razón tengo al quererme como me quiero, para que así, todos me quieran como me quieren.

Que razón tienen mis amigos al decirme que nada es demasiado importante como para quitarte las ganas de vivir, de querer, de sentir, de amar de nuevo, de soñar con un mañana próspero y feliz.

Y que equivocado he estado tantas veces al no escuchar todas estas razones....

Entre dos aguas

Zas!.... De repente la puerta se cerró, y no había manera de volverla a abrir, se quedó atascada, como si se hubiera levantado un muro de hormigón armado al otro lado que la hizo impenetrable.

La tormenta era cada vez mas fuerte,  había ruidos por todos lados, a la izquierda de la casa había un río, era un arroyuelo en días de verano, lento, suave, calmado y precioso pero con las últimas lluvias estaba muy crecido, y a la derecha el imponente mar, con su sonido tan maravillosamente bonito, pero ahora estaba enfurecido por los aires del temporal.

El techo sonaba, las figuras se caían y se rompían desde las estanterías mas altas hacia el suelo. Los muebles temblaban, la lámpara de araña se descolgó precipitándose sobre la mesa del comedor, los cuadros parecían volar de un lado a otro y yo cada vez tenía mas miedo.

La primera ventana se abrió y un chorro de aire fresco entro en la estancia, un aire nuevo y liberado, un aire fuerte y sanador.  Pensé en correr hacia ella, y cuando estaba al lado, la ventana del lado opuesto  pareció romperse en mil pedazos, dejando un nuevo camino al viento liberador.

Dos grandes huracanes me llamaban,  me obligaban a posicionarme,  y yo no sabía  que ventana era la adecuada, cual la liberadora y cual la destructora,. Estaba agarrado a la barandilla de madera del escalerón principal de mi casa. Sin saber que hacer, sin saber que corriente tomar, así que, me solté, me dejé llevar, y el viento se ocupó del resto….

El chi que todo lo une

Hoy si que ha sido un domingo de meditación
muy intenso, pero placentero a la vez.
limpieza de aura, colocación de chacras...
y época de cambios
siempre que se cierra una puerta, se abre una ventana . o dos,  o tres....
Hoy, he cerrado definitivamente, mi puerta del pasado.
y estoy muy feliz por ello.

Ya te odio

Ya te odio

Si, lo has conseguido.

Ya te odio

Si, te lo has ganado a pulso.

Ya te odio

Si, te lo mereces.

Por despreciarme

Por desaparecer

Por no estar a mi lado cuando te necesitaba.

Ya te odio,

Si, nunca lo pensé.

Ya te odio,

Con mas fuerza que nunca

Con  todo mi pesar

Con todo mi dolor

Pero… ya te odio.

Y se acabó…

¿Sabes porque?

Porque.. ya te odio…..

Conjuro para ser feliz

Una pizca de alegría, bueno.... dos.

Una rama del árbol de la sabiduría.

Un trozo del corazón de tu amado/a.

Una pata del animal de la experiencia.

Una hoja de tu libro preferido.

La esencia del olor mas placentero que recuerdes.

tres o cuatro gotas de optimismo

Y removerlo  a fuego lento mientras de fondo suena tu canción mas preciada.

Tomarlo caliente, en una taza de loza blanca, mientras ves un atardecer claro e invernal junto al fuego de leños centenarios de un almendro en una chimenea de ladrillo y piedra.

Si fuera

Si fuera una flor, seguro q sería una gran rosa roja, de un rosal joven y fuerte, una rosa roja con muchos pétalos, que aguantan el rocío mañanero de abril y la tempestad de los vientos de octubre.

Si fuera un animal sería uno noble, uno valeroso, un animal querido por muchos y repudiado por muy pocos, uno pacífico, sereno, sensato, manso y feroz cuando hay que serlo, uno que cuida celosamente de lo que es suyo pero que deja camino y espacio para poder andar por separado en el arduo sendero de la vida.

Si fuera un color, indudablemente sería el color del atardecer en las nubes de una clara tarde de verano ante una montaña y un lago puro y cristalino.

Si yo sonara,….¡ai si yo sonara!, sería tantas y tantas melodías  que no se me dejaría de oir ni en un millón de años.

Pero solo soy yo…..  eso si…..  soy joven y fuerte como el rosal,  valeroso y sensato como el animal, cálido y reconfortante como el atardecer veraniego y tan contradictorio como las melodías que se mezclan en mi mente constantemente….

Conversaciones en un bar VI. la llamada.

( tres meses después, a las 6 y media de la tarde…. )

Riing Riing…. sonó el teléfono de Jesús, era la melodía que le tenía puesta a Paula, una canción de Joe Cocker muy pegadiza, él estaba en su cuarto , en pijama, leyendo un libro, y el ruido le sobresaltó, tenía el móvil encima del escritorio y se incorporó a cogerlo….

En efecto, era Paula… una sensación extraña le recorrió todo el cuerpo llevaba semanas sin saber absolutamente nada de ella, era como si le hubiera arrancado de su vida de repente y ahora..., volvía a llamarle.

-¿Si?.

- Hola Jesús, soy Paula.

- Ya, ya se quien eres,  no he borrado tu número.
(ella se quedó algo bloqueada por el tono seco de Jesús y le dijo...)

- ¿Qué tal te va? 
- Bien,..mmm  ¿para que me llamas?.

.  No se, me apetecía hablar contigo, creo que me equivoqué, te echo de menos mas de lo que creía, me he precipitado al dejarte, ¿podemos quedar y hablar?

- Demasiado tarde Paula, no tenemos nada de que hablar.

- No se, me he dado cuenta que es contigo con quien quiero estar. ( añadió Paula con la voz un poco entrecortada)

- Lo siento, pero yo ya no quiero estar contigo, has destrozado todo lo bonito que había entre nosotros, y con tu indiferencia has conseguido que te olvide, has sido muy egoísta, no te has interesado ni un momento en como me he sentido durante  todo este tiempo, te quería mas de lo que tu me has querido nunca, he estado muchas noches en vela por tu culpa, llorando, sin entenderte, sin entender porque me dejabas y ahora vienes diciéndome que tenemos que hablar…. te agradecería que no me volvieras a llamar nunca mas.

.pero…..

- Lo siento..., tengo q colgar,  adiós, que te vaya bien en la vida.

Caminando por Madrid

   Juan iba solo caminando por la Gran vía, con su mp3 a todo trapo, escuchando canciones de lo mas variopinto mientras observaba receloso la fauna  madrileña, a lo  lejos, en la cuarta calle a la izquierda un grupo de góticos recién salidos o entrados de uno de sus locales, con sus pinchos, sus ojos rojos, sus caras blancas y su indumentaria religiosamente negra, un poco mas adelante una cincuentona rubia de ojos azules curvas voluptuosas, el pelo cardado y enjoyada con la bisutería mas llamativa que recordó ver en su vida, y justo a su lado, un pobre diablo, descalzo y tapado con un par de cartones y una vieja gorra con unas pocas monedas…

   Siguió caminando y se encontró de frente a dos pijas de esas de flequillo, gafas Gucci una alta, la otra mas menuda, pero igualmente ensartadas en unos grandes tacones y bolsos de cuadros marrones, tan caros como feos, o al menos eso pensó él.

   Siguió y siguió caminando, y empezó a llover, una fría y ardua lluvia no hacía mas que caerle encima, él no llevaba paraguas, nunca lo hacía,  pero no pareció importarle y siguió caminando, erguido y a paso lento, hasta pararse en el cruze de  Montera con Fuencarral, justo a la altura de la boca de metro que hay en frente de la tienda de móviles… siempre le había gustado ese luminoso y porque no, aparatoso escaparate de móviles…. Se quedó fijo en sus luces mientras observaba como un par de tipos, vestidos de forma algo estrafalaria, o quizás, demasiado moderna para su gusto y estilo, se besaban como si fuera la primera vez que lo hacían, nadie excepto él parecía haberse dado cuenta,. A su lado, pasó como una exhalación un hombre con gafas ,peno cano y escaso, traje gris y zapatos negros, que se alejaba a gran velocidad para, en vano, intentar no mojarse….

   En ese momento dejó de llover, y torció  la calle de la izquierda  en dirección al mercado de Fuencarral. Sin mas ánimo que el de despejarse, la fauna variopinta de Madrid seguía rodeándole, pero a él no parecía importarle, estaba escuchando su tema preferido y entonces lo entendió todo, nunca se va tan lejos como cuando no se sabe a donde se va...

Desde el inicio.

Empezar, eso es lo que siempre se hace, cuando, por ejemplo,  te matriculas en la carrera, cuando te compras una casa, cuando te mudas de ciudad, cuando se te acaban las vacaciones, cuando  te cambias de trabajo…

Siempre se empieza, solo cuando mueres ya no hay nada que empezar, solo cuando estas en el cielo ya lo tienes todo empezado o terminado, solo desde el cruel infierno se acabaron tus días de comienzo.

Para los mortales, lo que toca es empezar de nuevo, guiño a la esperaza,  guiño a  levantarte cuando te caes, guiño al olvido de lo que te hizo caer…

Nadie dijo nunca que fuera fácil, pero que cierto es ese dicho que dice que no nos  echen todo lo que podamos soportar.

Conversaciones en el Bar de siempre ( parte V) ( Jesús y Maria)

MARIA.

…..No hay nada que hacer María, Paula no quiere saber nada mas de mi, ella ha tomado esa determinación y yo la voy a respetar.

Creo que no se merece a un chico como yo, se que ahora lo estoy pasando fatal, pero también se que esto no durará para siempre, no le deseo que en un futuro se arrepienta de su decisión, pero si se arrepiente, al menos se habrá dado cuenta lo que ha perdido.Yo la quería de verdad, la apoyaba, la entendía y la necesitaba, pero ya sabes que esto del amor no siempre es recírproco y creo que he tomado una decisión, voy a seguir adelante con mi vida, es lo mejor que puedo hacer, dicen que algo solo es tuyo si después de dejarlo volar vuelve a ti, asique, no hay mas que yo pueda hacer sino dejarla volar de mi mente.

Siento ser tan brusca Jesús,( le dijo ella mirándole fijamente a los ojos) pero creo que a la larga su indiferencia te va a ayudar, y también creo que se dará cuenta de lo que tenía, y probablemente cuando se la de ya sea tarde, pero en fin, tu no tienes que preocuparte ya por eso, se que es duro, yo también lo pasé con Jose, ¿Recuerdas a Jose? aquel novio que tuve tan guapo con esos ojos tan azules que se te clavavan dentro..., y yo no fui capaz de ser tan fuerte como tu, pero estas haciendo lo correcto, lo mas doloroso, pero lo correcto al fin y al cabo.

(.....la camarera de siempre nos trajo lo que habíamos pedido, yo siempre pedía café con leche y con hielos para la sobremesa y María en esta ocasión pidió un zumo de piña, con mucho hielo, pues había comido salado y quería algo que la refrescara.....)

Lo se María,( le dije de forma serena y clara)  hoy me he dado cuenta de que no hay nada que hacer, hace días le escribí una carta a Paula, y ni se ha dignado en contestarme, ni un mensaje de que la ha leido. Ella no me quiere María, no me quiere, y cuanto antes lo acepte, antes podré olvidarla, hoy, después de estas semanas infernales, es el primer día que tengo ganas de seguir adelante con mi vida sin ella.

Me alegra oirte eso Jesús, ahora no te das cuenta, pero creéme cuando te digo, que es ella la que ha perdido en esta historia. ......



Gracias por estar siempre ahí querida María.
No tienes porqué dármelas.

Domingo.

Ausencia

Esa sensación tan agotadoramente angustiosa, cuando esa ausencia no se puede llenar con nada, ese sentimiento tan doloroso, tan inesperado tan arduo y difícil de combatir.

Presencia.

Es lo que necesito, presencia, sea de la forma que sea, del modo que elijas, no puedo con la culpa  que me crea esta ausencia, no puedo con el dolor que me aprieta y me hunde mas y mas hondo.

Ayuda.

Esa sensación de bienestar cuando tienes alguien que te ayuda a subir y no a bajar, que te abra los ojos, que te abra la mente, que no te la cierre, que no te ayude a hundirte, que te salve….

Distancia,

Eso es justo lo que no necesito, lo que no tolero, lo que no aguanto, lo que no soporto

La distancia,  la no elegida, la soledad de la impuesta distancia.

Camino,

Lo que se recorre en la vida, con o sin ti, con o sin  él o ella, con o sin mi

Duro y pedregoso a veces, frágil y doloroso otras, y las menos…, cómodo y placentero.

Dolor

Lo que siento, lo que tengo.

Lágrimas,

Aún me quedan.

Música,

Lo único que tengo de ti, música que me transporta de una u otra forma a otro momento de mi camino pasado,  de mi camino presente, y de  lo que hay al otro lado de mi abismo.

tú,

No hay nada que yo pueda decir.

Futuro

¿?¿?¿?.. poco a poco.

Domingo,

Día de reflexiones en voz alta.

Belén Arjona

Un antes y un después

Gracias Belén, por hacerme vibrar, esta vez de forma  diferente en tu concierto, por emocionarme, por hacerme sentir libre, y porque no, por recordarme mis miserias.
Gracias  por esa versión de Creep de Radiohead que es tan importante para mi,
Gracias por  dejarme llorar en silencio con esa canción de esa persona que se desenamora de su pareja, tan cercana a mi estos días.
Gracias por dejarme soñar de nuevo con tus canciones, y por hacer que por una noche esta calabaza en la que estoy convertido ( según mi madre) se convierta en carroza de cuento .

Conversaciones en el bar de siempre ( parte IV Jesús)

Jesús es un chico de un barrio más bien pobre de la periferia madrileña, con unos ideales forjados a base de cates, definido como agnóstico confundido, por eso de que cree en algo que no sabría como definir, apolítico aunque con ideas políticas que le persiguen desde su niñez y tan fácil como difícil de entender y de tratar.

Pasó una infancia difícil de la que en pocas veces se hace alusión en su vida actual y no porque el pobre viviera privado de necesidades básicas, sino por una incomprensión social de su entorno infantil propia de los adultos mas maliciosos, y  una adolescencia no poco mas traumática llena de dudas y confusiones propias de la edad.

Tuvo su primera relación en torno a los 18 años, el primer amor carnal, ya que tuvo amores platónicos propios de la época pre-dieciochesca, esta relación se rompió gracias a terceros en torno a sus 21 y anduvo perdido por el horizonte desclavándose espinas clavadas en su niñez hasta los 23 o 24, época en la que conoció, como por arte de magia, a una belleza sureña de pelo moreno y ojos grandes y brillantes que le robó el corazón de nuevo durante dos largos y tumultuosos años, en los que como en la mejor de las novelas amorosas hubo de todo, rupturas, venganzas, desconfianzas, celos, cuernos, vueltas a empezar y una dolorosa decepción sentimental producida en una tarde de la primavera de 2006 frente a una de las Catedrales mas bonitas del sur de España.

Entre junio de 2006 y junio de 2007 no  hay mucho que reseñar, varias relaciones esporádicas pasadas por la mente y cuerpo de Jesús sin mucha importancia, pero es en este mes de 2007 cuando nuestro protagonista conoce a  Paula,, una chica castaña de ojos verdes, alta y delgada y tan guapa como difícil y enigmática.

El flechazo fue mutuo y  poco después de conocerse deciden estar juntos, sus vidas eran tan dispares como sus amistades, pero nada les impidió ir avanzando e ir amándose en el silencio de una noche estrellada de agosto.

Pasaron los meses y los años, y los avatares de la vida hacen que Paula deje a Jesús sin apenas analizar los “pros” y los “contras” de su relación y sin saber como se sentiría sin Jesús en su vida. Sencillamente, ella no puede mas y explota.

Jesús queda roto por esa decisión, esperada e inesperada a la vez, y un gran y único sentimiento de tristeza le embriaga todo el cuerpo y no le deja avanzar, de repente ve como todos sus sueños y toda su vida futura desaparece de su vista de nuevo y en su lugar solo hay vacío, un vacío tal que no sabe si podrá llenarlo, él es consciente de que  es cuestión de tiempo, de que todo pasa, y de que volverá a resurgir como ya lo hizo el Ave Fénix de sus cenizas, y como ya lo ha hecho él en alguna otra ocasión, pero  le está costando aceptar todo esto…

Aceptar la pérdida de un ser querido, la soledad no deseada, la distancia de la felicidad, y olvidar, olvidar ese amor tan grande, deshacerse de todos esos sentimiento sin necesidad de odiar, en definitiva,  se siente perdido ante el abismo de la vida.

Conversaciones en el bar de siempre ( parte III, LA CARTA)

Paula recibió una carta, era algo tan extraño en esta sociedad de mails que nos acontece que generó en ella mucha curiosidad, era de Jesús y cuando la vió todo su cuerpo se estremeció a la vez, no sabía que hacer, si abrirla o romperla en ese momento, para ella esta ruptura era mucho más difícil de lo que había pensado en un primer momento, ella había empezado a añorarle pero no quería dar marcha atrás en una decisión que creía que era la acertada.


Estaba sola en casa, sus padres habían salido de viaje, tenían una casa en su pueblo natal, cerca de la playa y pasaban cortas temporadas allí, ella entró en el salón, un salón clásico y pequeño pero con esa sensación de calor de hogar maternal, se sentó en el sillón que hay junto a la ventana y la abrió.

LA CARTA:

Querida Paula:


Te escribo estas líneas porque no me atrevo a llamarte por teléfono, lo he pensado mil veces desde aquella tarde en la que todo terminó, pero no se lo que piensas ni como estas y todo esto me esta causando mas dolor del que puedo soportar.


Te conozco bien y aún no me creo que hayas dejado de quererme de repente, y que no pienses en mi, que no me hayas echado de menos ni un momento, eso sería de una persona fría y sin sentimientos y tú no eres para nada así.


Se me hace muy duro el día a día sin saber nada de ti o de cómo te van las cosas, dicen que no te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes, y yo me he dado cuenta de que tenía a una persona maravillosa a mi lado, y también me he dado cuenta de que te quiero, me has hecho muy feliz durante todo este tiempo, he tenido sensaciones muy bonitas junto a ti, y solo con recordarte me siento afortunado, por haberte conocido.....


(Paula tuvo que hacer una pausa en la lectura, sus ojos empezaron a brillar y un nudo en el estómago le crecía por momentos, se levantó, fue a la cocina y cogió un vaso del tercer mueble de la parte superior, lo llenó con agua del grifo y se lo bebió despacio, salió de la cocina y recorrió todo el pasillo hasta su habitación)


....Se que seré capaz de empezar de nuevo otra vez, pero no es lo que quiero, y por eso me está costando tanto hacerlo, lo intento, pero soy incapaz de aguantar una sonrisa mas de 3 segundos, se que conoceré a otras personas, pero nadie será como tu, todo me recuerda a ti, a tu música, a tu forma de vivir, a esa forma tan peculiar que tienes de sentir, comprende que no es fácil olvidarlo todo de repente, y para empezar de nuevo antes hay que olvidar.


En fin Paula, que aún te quiero, con esta carta solo pretendo que sepas como me siento, y lo que siento, ojalá me dejes demostrártelo.....



　
Paula se quedó inmóvil en su cama, mirando al infinito y preguntandose si su decisión era la acertada, por primera vez se preguntó, si realmente habría alguien mejor que Jesús con quien poder compartir su vida.

Construyendo mi torre de cartas de papel

Hace unos años comenzé a construir una torre de cartas de papel, empezé por los cimientos, quería que fueran sólidos, para que la torre durara toda la vida , empleé los mejores materiales, todo el amor y el cariño que pude dar lo dí para esos cimientos, y la cosa funcionó, la pasión se encargó de que  fuera fraguando el hormigón armado de los pilares de mi torre de cartas de papel y así fueron pasando los meses hasta que  tenía construido el primer piso. Fue el piso mas bonito que recuerdo haber visto nunca, uno de los pisos de torres de cartas mas bonitos del mundo.

  Con mucha mas alegría y menos miedo al fracaso comenzé a levantar el segundo piso de mi torre de papel, no fue tan bonito como el primero, una partida de ventanas vinieron defectuosas  y hubo q arreglar el error como se pudo, al final del segundo año de construcción  todo se tambaleaba un poco  pero  salvé los problemas arquitectónicos y continué para delante, con mas ganas y mas fuerzas que nunca, era mi proyecto personal, era mi torre de cartas de papel  y no estaba dispuesto a ver como se caía entre mis manos,  así que seguí como pude,  pero todo eran contratiempos, me fallaron las puertas de cartulina negra, los grifos de cartón piedra se atascaban y  mi pequeña torre de cartas de papel estaba en serio peligro….

Y sin mas, un día, al final del tercer año de construcción, vino un  huracán, uno fuerte , el mas fuerte que se recuerda, y no quedó nada de mi torre de papel, excepto escombros,  ni el primer piso, ese que era tan bonito, ni los cimientos, aquellos construidos con tanto amor, nada….. todo estaba echo añicos delante de mis ojos.

Y lo peor  no es que mi torre de papel quedara hecha escombros, lo peor es que no tengo fuerzas para empezar de nuevo a construir otra.

Conversaciones en el bar de siempre , ( parte II)

….Paula  se despidió de  Israel en la puerta del bar, eran las diez menos cuarto de la noche, y la conversación que habían tenido le había generado muchas dudas en su cabeza,  se empezó a plantear si realmente había hecho  bien con apartar a Jesús de su vida, estaba empezando a echarle de menos, en esas pequeñas cosas, en esas que no se había dado cuenta que tenía hasta que desaparecieron.

Como le apetecía caminar, decidió irse al gimnasio a hacer ejercicio, ella siempre había encontrado alivio en el deporte, era su forma de pensar con claridad,  vivía en un barrio normal de  Madrid, uno de esos que lo tienen todo cerca, y su gimnasio no era una excepción, solo tenía que continuar recto  calle abajo desde la  puerta del bar de siempre  y llegaría en no mas de 5 minutos.

Caminó despacio, absorta en sus  pensamientos,  pensando en Jesús y en lo que le  había dicho su amigo, recordó  sus ojos verdes entristecidos el día que le dejó y se le empezó a remover un sentimiento extraño, uno que hasta ese día no había tenido…..

Casi sin darse cuenta llegó a la puerta de su gimnasio, y decidió entrar para aliviar su cuerpo y su mente.

Salió a las 11 y media, cansada, mas que antes, pero con esa misma sensación extraña en su cabeza…..

El día 20 fue el peor

El día 20 fue el peor, fue el día q nos dijeron que ya no había nada que hacer, q te morías, un cáncer galopante había formado metástasis y  era cuestión de horas…

Largas y cortas horas a la vez .

Tu estabas sentada en aquella sala de espera fría y gris, con mirada absorta, incrédula, tu pelo rizado se te vino a los ojos  y me miraste con esa carita que ponías cuando me querías dar pena, o me querías convencer para hacer algo, yo estaba sentando frente a ti, tu siempre fuiste la fuerte de los dos, así que  mis ojos verdes se empañaron de lágrimas  y el nudo del estómago me iba creciendo mas y mas rápido.

Fue entonces cuando nos pusimos a recordar…

recuerdos…, eso es lo que queda cuando alguien a quien quieres se muere, cuando esa persona desaparece de tu vida.

Recordamos aquel primer beso  tras las vallas de la estación en esa cálida noche de verano, vivimos como si  fuera ayer, el primer día que volamos juntos en avión y como me agarraste la mano con recelo por el miedo que me daba a mi volar o aquel viaje improvisado a Barcelona,  lo mal que empezó y lo bien que resultó terminar…

Sentimos esa inmensa alegría el día que aprobaste la carrera. Esa carrera que tanto esfuerzo te costó terminar.

Vimos, como si de una película  se tratase, como andábamos juntos por el paseo marítimo de aquella playa tan familiar para tí, aquella noche clara del mes de noviembre.

Oímos de nuevo los petardos de aquellas fiestas de tu ciudad, hoy tan lejanos, hoy tan sordos…

Nos reímos al recordar el día que decidiste ir a un  japonés  a enseñarme a comer con palillos, y por poco nos vamos sin cenar…

Recordamos nuestra primera discursión, era tan tonta, por un motivo tan banal que nos arrepentimos de haberla tenido, y de haber estado enfadados por ella…

Así pasamos, entre risas, recuerdos y añoranzas, tus últimas horas,   tus horas de vida, mis horas de muerte.

El día 20 fue el peor….

Cruzar una calle para escaparme de casa

Cruzar una calle para escaparme de casa, sin mirar siquiera, sin  volver la vista atrás, solo pensaba en cruzar una calle  para escaparme de casa.

cruzé la calle, dejándolo todo dentro, nada de lo que había en el interior me importaba , excepto tu sonrisa, excepto tu forma de mirarme después de  hacer el amor, y eso era lo único que no podía llevarme,  justo lo que más necesitaba .

Cruzé la calle para escaparme de casa, huí, como si fuera un cobarde, como nunca antes lo había echo, yo era de  esas personas que  siempre afrontan  los problemas, pero esta vez no, esta ver huí, salí corriendo.

Cruzé la calle  para escaparme de casa, coger un taxi y  no mirar atrás, solo pensaba en eso. Nunca volveremos a vernos, olvidaré tu sonrisa, olvidaré tu forma de mirarme.

Cruzé la  calle  para escaparme de casa,  para escaparme de mi realidad,  para cambiar mi vida, y fue mi vida la que se cambió por mi muerte.

Cruzé la calle para escaparme de casa, sin mirar siquiera, sin ver el autobús que se me acercaba peligrosamente.

Conversaciones en el bar de siempre

.........En algún momento le necesitarás, me dijo mi amigo Israel
en algún momento volverás a recordar su abrazo de buenos días,
en algún momento sentirás el vacío de la soledad , esa soledad que no llena nadie excepto tu otra mitad, Sinceramente Paula, no me creo que le hayas dejado de querer de repente,

En algún momento....

Quizás ya le necesito,(le interrumpí de pronto mientras pasaba por mi lado la camarera de siempre, esa señorita de unos 40 años, pelo corto y canoso y con esa sonrisa tan agradable) pero no puede ser,continué, no quiero ahogarme en algo a lo que no le veo sentido ,no puedo apostar por algo que creo que está perdido, no puedo, le dije con voz muy seria y tenue.

Alomejor tienes razón, continuó diciendo mi amigo , pero ,respóndeme a una cosa, o mejor..., respóndete tu a una cosa en voz baja. ¿Realmente puedes estar sola?¿Realmente no necesitas nadie con quien poder compartir la más mínima tontería? ¿Realmente no quieres que sea él , el que comparta esa tontería contigo?¿Podrás vivir sin su cariño?¿Podrás prescindir de su apoyo?.........

.....Y Paula pensó una respuesta que dar a Israel,miró por la ventana y vió como dos niños jugaban al fútbol en el campo del colegio que había en frente del bar de siempre, vió como se le volaban los papeles a una chica que parecía ir al fin del mundo ,observó aquella pareja de viejecitos esperando al autobús, y.....

No hayó una respuesta que darle

Sensaciones

Nose si habeis sentido alguna vez una sensación muy rara en el pecho
es como si me faltara el aire
es como si se me hubiera olvidado respirar.
buf, q incómoda es,
tomo una gran bocanada de aire, y nada, la sensación sigue ahi
no cesa
llevo dias con ella, incluso podría decir que semanas
nose que será . pero me ahoga
no me deja pensar con claridad
no me deja dormir , apenas me deja comer.

q asco de sensación ,
quiero q se vaya .

El tercer viernes

el tercer viernes.

Desde mi ventana veo como cae una inmensa tormenta que moja mi escritorio, que arrastra y se lleva todo a su paso, bueno, todo no.
desde mi ventana veo la calma que acaba de dejar la tormenta,
y la envidio

siempre despues de una tormenta llega la calma, decía una película que nunca llueve eternamente y una canción que toda la lluvia cesa, incluso la fria lluvia de noviembre, la de hoy era tormenta de septiembre, ráuda, fuerte e impetuosa, pero con su final.

en fin, el tercer viernes empieza con lluvia tormentosa y continúa con una calma aparente.

sigo igual, bueno igual no, debería haberme bajado a la calle a que la tormenta arrarstrara con ella todo lo que me sobra. todo de lo que no me puedo desprender.

pero no lo hize, no me bajé, cometí otro error, . en fin , ...

el tercer viernes pasará

Miedo ( por Risto Mejide)

NO SE LE PUEDE AÑADIR NADA MAS

"Lo poco que sé de la vida está en los libros que nunca leo. Lo poco que sé de la vida está en las líneas que no escribí. Lo poco que sé de la vida se cuenta tomando un café, se entiende tomando una copa y se olvida tomando dos.

Que nadie se me emocione ni albergue falsas esperanzas, porque con lo poco que sé de la vida, a duras penas se llena un corazón, por pequeño que sea. Sí, sobrino, va por vos.

Empiezo por lo que sé con toda seguridad. Sé que, con suerte, te vas morir una vez. Así que procura no morirte más veces por el camino. No hay nada peor que esa gente que se va muriendo antes de morirse del todo. Para evitarlo, te regalo un método infalible. Mientras tú vayas decidiendo, todo está bien. El día que dejes de decidir, ese día, cuidado, porque la habrás palmado un poco.

Ten siempre más proyectos que recuerdos, es la única forma que conozco de mantenerse joven. Olvídate de la patraña esa de ser feliz, ya te puedes dar con un canto en los dientes si llegas a ser el único dueño de tus propias expectativas.
Que un euro se ahorra, y un polvo se pierde. Para siempre.
Que hay que dedicarse a algo de lo que jamás te quieras jubilar. Por mucho que te cueste pagar las facturas. Por mucho que en las reuniones de antiguos alumnos te miren mal. Es mejor dedicarse toda una vida a algo que te divierte pese a no llegar a fin de mes, que pasarte un solo día trabajando únicamente por dinero.

Entre lo poco que sé de la vida, también te diré que nada de todo esto vale la pena sin alguien que te haga ser incoherente. Ni flores, ni velas, ni luz de luna. Ése es el verdadero romanticismo. Alguien que llegue, te empuje a hacer cosa de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con tus principios, tus valores, tus yo nunca, tus yo qué va.

Ojalá ames mucho y muy bueno, incluso a riesgo de ser correspondido. Que te despojen de todo, que hagan jirones de tus ganas y que te veas obligado a remendarlas con el hilo de cualquier otra ilusión. Que desees y seas deseado, que se frustren todas tus esperanzas y que acabes descubriendo que la única forma de recobrar el primer amor, que es el propio, es en brazos ajenos.
Dos emociones inútiles asociadas al pasado, arrepentimiento y culpa, y una emoción inútil asociada al futuro, preocupación. Cuando antes te desprendas de las tres, antes empezarás a apreciar lo único que tienes.

Qué más. Ah sí. Sé que al menos un amigo te va a traicionar, otro será traicionado por ti, y que te pongas como te pongas, los que no hayas hecho antes de los 30, ya jamás pasarán de buenos conocidos. Cuenta sólo con los tres principales, porque a partir de ahí, todo es mentira.

Para terminar, y hablando del tema, déjame que te presente a tu mejor enemigo. Se llama miedo. Quédate con su cara, porque va a estar jodiéndote de ahora en adelante. Miedo al fracaso. Miedo al qué dirán. Miedo a perder lo que tienes. Miedo a conseguirlo. Miedo a saber poco de la vida. Miedo a tener razón."
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Purranki Sandongui

No sólo la victoria tiene alas. También las tiene el fracaso. No arde el infierno ni es dulce el amor más que la muerte. No es sabia la vejez y nunca fue inocente la niñez. No importa el honor, no escuchan nunca los dioses, a nada sirven los esfuerzos hermosos. No esperan las flores la llegada de la primavera dormidas al abrigo de esa tierra que hoy a mi imaginación se le antoja extraña. Pero sí que es profundo el mar, y tan frío y cavernoso. El Nuestra Señora de Getxu yace aquejado de vértigo y besando con su ajada panza la única certeza permanente del frío, del ciego movimiento eterno, de la muerte....

V de Vendetta.

Totalmente recomendada, me dejó sin palabras.

asique por eso voy a copiar una diálogo muy impactante de la película

V de Vendetta:

-¿Piensas matarme ahora?
-Te mate hace diez minutos. Mientras dormias
-¿Sufrire?
-No
-Gracias. ¿Es inutil pedir perdon?
-Nunca
-Lo siento mucho.

Un....

-Un disco ANTROPOP DE OBK...
-Un libro LOS PILARES DE LA TIERRA DE KEN FOLET
-Un vicio UNO CONFESABLE, LA COCA COLA..
-Una obligacion TENER QUE TRABAJAR
-Un Sentimiento EL AMOR CORRESPONDIDO
-Una película MI VIDA SIN MI, ME IMPACTÓ, PIEDRAS DE RAMON SALAZAR, BAR COYOTE... HOY ME QUEDO CON ESAS TRES
-Un sueño CUMPLIR TODOS MIS SUEÑOS
-Un recuerdo UNO BUENO...EL PRIMER DIA QUE ESCUCHÉ WITH OR WHIOUT YOU DE U2, EN EL PATIO DE TRES DE MIS MEJORES AMIGAS,CANCIÓN Q SERÁ MI CANCIÓN CLARO...
-Un alimento EL ARROZ
-Un olor A CESPED RECIEN CORTADO
-Una frase UNA DE HOY.... "LAS HISTORIAS Q NO CONTAMOS A NADIE SON AMENUDO LAS MAS INTERESANTES
-Una imágen LA IMAGEN DE MI ABUELA RIENDOSE
-Un deseo QUE CADA DIA SEA MÁS FELIZ QUE EL DIA ANTERIOR
-Un sonido EL DEL MAR
-Una revista LA SUPERFOTO
-Un Héroe
-Un Simbolo UNA ALIANZA
-Un Objeto UN MOVIL
-Un lugar ENTRE LAS MONTAÑAS DE GALICIA VIENDO AMANECER.... ( CAMINO DE SANTIAGO)
-Un amigo POCOS AMIGOS, PERO BUENOS. MUY BUENOS
-Un sabor A HELADO DE FRESA

noticias absurdas

... Ya sabeis lo aburrida que es mi nueva rutina matinal de mi nuevo trabajo (que se alarga hasta la hora de la merienda)porque os lo he contado ya en alguna ocasión,vamos, que me aburro como una ostra,porque no hay mucho que hacer ,asique leo, leo ,y leo todo lo que cae en mis manos. Empezé con las etiquetas de los disparatados productos que vendo en la tienda para la que trabajo, y no digo lo de disparatados por lo que valen ( que tambien) sino por los usos que tienen, no habia visto semejante cantidad de rarezas en una misma estanteria tan bien ordenadas y tan bien etiquetadas como en esa tienda.( ni siquiera en el armario de productos de limpieza de mi madre donde hay casi de todo lo que te puedas encontrar en una drogueria de barrio, pero en fin,ese es otro tema)


Seguí leyendo y leyendo y en un mes ya he conseguido terminarme dos libros de 600 páginas cada uno, que por cierto son áltamente recomendables ( "la sombra del viento" y " los aires difíciles) y ya voy por el tercero ( una novela negra titulada "Crónica de una muerte anunciada" , y siiii , de ése si hay peli, pero en mi trabajo no hay tele asique...)


Pero como los libros pesan y los periodicos no, pues también me tiro en plancha hacia ellos, mi compañero de trabajo viene en tren y me trae todos esos periodicos que reparten por las calles, ( él se compra el AS, que es lo único que yo no leo, ni siquiera lo abro para ver las fotos,... ya sabeis que yo y el futbol no es que nos tengamos cariño precisamente .)

El caso es, ( que me enrollo y no paro) que en ésto de leer estaba yo cuando empezé a ver titulares de noticias que son completamente absurdas, cosa que me demuestra que los humanos cada vez estamos peor de la cabeza ( y no, no fueron publicados el 28 de diciembre)


ATENCIÓN TITULARES (totalmente real) :

-Niño mata a su padre en dia de navidad por no dejarle tirar petardos.

-Mujer asesina a su marido con un cuchillo y declara que fué un accidente ( que el hombre se tiró al cuchillo)

-Caballero de mediana edad llega a un hospital con una bombilla en el culo. (según el hombre , "Iba borracho e hizo una apuesta con sus amigos para ver si le entraba", y le entró con espuma de afeitar como lubricante)

-Mujer le toca el sorteo de la loteria del niño (200 mil euros) el mismo dia que un camión se estrella en su casa destrozandola el salón ( ella no lo puede celebrar claro)

-Pareja tiene que ser hospitalizada después de quedarse encerrados 2 horas para salir del parking de la Vaguada. ( este consumismo que nos va a matar)


-detenidos dos neoyorquinos por haber utilizado el cadaver de su amigo para cobrar su pensión.....

-Novio llama a la policia y les dice que ha matado a su novia la ha descuartizado , la ha cocinado y se está comiendo una oreja...

-Un cazador de Tejas muere por un escopetazo que le dió su perro ( por lo visto el pobre animal pisó el gatillo y....)

- (EN LA CONTRAPORTADA) Trucos para que te suba la fiebre y no ir al cole o para escaquearte de clase.

-Un médico receta un vaso de leche a un paciente que horas mas tarde muere de un ataque al corazón

- Mujer de visita en Madrid muere porque se le cae un escudo de un edificio encima.

- un hombre se muda a una tienda de IKEA..

- un niño mexicano se abdiere a la cama con pegamento para no volver al colegio.


Éstos son algunos de los titulares sacados de esos periódicos que caen en mis manos, nunca pensé que leer la prensa seria tan divertido entre los absurdos de puro absurdo, y las noticias reales que a veces lo son mas yo ya nose ni que pensar....
Asique, lo he decidido, me voy a comprar un LIBRO, cosa que no hago desde hace años. Se titula . "El mundo sin nosotros" y va precisamente de eso, de lo que le pasaria al mundo si de repente nosotros desaparecieramos de la faz de la tierra de un plumazo, y lo descubrí como no, leyendo;... leyendo un artículo del escritor en una revista uno de esos dias matinales con tardes aburridas de mi nuevo trabajo

Si para recobrar lo recobrado
debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,
si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.


Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido
por lo que el árbol tiene de florido
que vive de lo que tiene sepultado

Odio.... ( Lo mismo que Revolver)

Odio la ensalada de verano y las luces amarillas que alumbran el extrarradio
No soporto las tulipas de las lámparas que anidan en las mesitas de noche cada cuarto
Odio las neveras donde nunca hay nada aparte agua del grifo en botellas de cocacola
No soporto a la gentuza que tiene perro en invierno y en verano va a la calle porque sobra
Odio a los violentos que golpean encubiertos por la ley a sus familias en sus casas
No soporto los mosquitos ni las ratas y el olor a sucio del que no se lava
Odio al que se juega sin escrúpulo ninguno su sueldo en una máquina del bar
No soporto a los que acuden los domingos a la iglesia y luego el lunes son peor que Satanás

No me gustan las cadenas ni los lazos no me gustan las fronteras ni visados
No me gustan los anzuelos ni las balas ni la ley sin la justicia en el que manda
Qué le voy a hacer si con razón o sin razón
Aunque tú me des la vuelta tengo el mismo corazón
Qué le voy a hacer si con razón o sin razón
Y aunque tú me des la vuelta tengo el mismo corazón

No soporto a los que dicen la letra con sangre entra con la sangre yo no pienso negociar
Odio a los torturadores pistoleros y asesinos les deseo cien años de soledad
No soporto a los que hablan siempre a gritos por el móvil nada más aterrizar el avión
Odio a los gallitos de gimnasio porque siempre desprecian mi sudor

No me gusta que me obliguen sin brindarme explicaciones de porqué si o porqué no
No me gusta ni que humillen a los toros ni la caza con hurón
Qué le voy a hacer si con razón o sin razón
Aunque tú me des la vuelta tengo el mismo corazón
Qué le voy a hacer si con razón o sin razón
Y aunque tú me des la vuelta tengo el mismo corazón

No soporto a los ases del volante que a volar a dos cuarenta le llaman su factor riesgo
Me parecen reprimidos y egoístas porque exponen mi pellejo y tu pellejo
No soporto a los perros de la guerra porque se corren disparando su cañón
Odio a los discjockeys asesinos porque siempre me joden la canción

No me gustan las cadenas ni los lazos no me gustan las fronteras ni visados
No me gustan los anzuelos ni las balas ni la ley sin la justicia en el que manda
Qué le voy a hacer si con razón o sin razón
Aunque tú me des la vuelta tengo el mismo corazón
Qué le voy a hacer si con razón o sin razón
Y aunque tú me des la vuelta tengo el mismo corazón

Frases Famosas con Significado para mi.

Cuidado con la tristeza. Es un vicio.’

Gustave Flaubert


‘La confianza en uno mismo es el primer peldaño para ascender por la
escalera del éxito.’

Ralph Emerson


La igualdad consiste en que nadie sea tan rico como para poder comprar a otro, ni nadie tan pobre como para tener que venderse.’

Jean-Jacques Rousseau


‘Para la mayoría de nosotros, la vida verdadera es la vida que no llevamos.’

Oscar Wilde



Nunca se va tan lejos como cuando no se sabe adónde se va.’

Oliver Cromwell